Bel Rusak

Suatu hari Nita menelpon si Joni doinya: "Hallo Jon, aku butuh bantuan nich ... bel rumahku rusak, dan aku tidak bisa memperbaikinya."

Si Joni menjawab: "Tenang Nit, aku akan segera ke rumahmu untuk memperbaikinya. Tunggu setengah jam lagi, aku akan tiba dan pasti semua beres."

Setengah jam kemudian, Joni belum nampak batang hidungnya, Nita masih sabar menunggu karena pikirnya, "Ahh ..... biasa jam karet".

Satu jam kemudian Joni belum nampak, Dua Jam Joni tetap belum kelihatan, akhirnya Nita tidak sabar lagi, segera dia angkat telepon dan menelpon Joni lagi.

Nita (dengan nada sedikit marah): "Hei Jon, gimana sich, katanya setengah jam lagi akan ke sini, kok masih di rumah, dasar gombal!!!"

Si Joni balik menjawab dengan agak emosi juga: "Hei Nit, aku sudah sampai di rumahmu setengah jam setelah aku tutup telepon. Kamu tau nggak, lebih dari 10 kali aku pencet bel rumahmu tapi tidak ada seorangpun yang membukakan pintu. Ya sudah ... aku pulang lagi."

Nita : "??$$%??"

Asal Manusia

Di suatu sidang internasional, berkumpullah para sarjana biologi untuk menentukan dan mengambil kesimpulan asal-usul manusia. Tak ketinggalan Sarjana Biologi dari Indonesia.

Setelah melewati masa persidangan yang cukup alot dan cukup lama, tibalah saatnya untuk mengambil keputusan dengan suara terbanyak.

Pemimpin Sidang: "Jadi kita semua setuju dengan teori Darwin bahwa manusia berasal dari kera. Yang setuju harap berdiri."

Maka seluruh hadirin berdiri kecuali Sarjana dari Indonesia. Semua mata tertuju pada sarjana kita ini, suasana agak ribut.

Sehingga pemimpin sidang menyuruh hadirin tenang dan duduk kembali. Dan bertanya pada saudara kita ini :

Pemimpin Sidang: "Tolong anda jelaskan kenapa anda tidak setuju dengan teori Darwin?"

Dengan tenang nya dan lantang Sarjana kita ini berbicara pada semua hadirin.

Sarjana Indonesia: "Sekarang ..., barang siapa yang merasa dirinya keturunan kera coba berdiri !!!!"

Hadirin: ".........!!!!!!!!#&*$*PKG#)!&)"

Alat Ajaib

Seorang pria merasa pergelangan tangannya snut-snutan, lalu ia mengunjungi seorang dokter untuk pengobatan.

Pria : "Dok . . pergelangan tangan saya terasa nyeri . . ."

Dokter : "Apa yang telah Bapak lakukan ?"

Pria : "Saya habis bermain tenis. Mungkin karena terlalu memaksa . . . sekarang jadi terasa sakit di sini . ." sambil menunjukan pergelangannya yang memar.

Dokter : "Kebetulan sekali. Saya punya alat cek up otomatis yang bisa mendeteksi segala jenis penyakit dengan tepat."

Sambil memberikan sebuah botol, dokter itu kemudian berkata : "Saya Minta urin (air kencing -Red) Bapak dituangkan di sini."

Tanpa ragu-ragu pasien tsb membuang urinnya ke botol tsb. Lalu dokter meletakan botol yang telah berisi urin ke sebuah mesin. Mesin berbunyi sebentar, lalu mengeluarkan secarik kertas.

Dokter : "Ini laporannya . . . menurut mesin ini, otot pergelangan tangan anda memang terkilir."

Pria itu sangat kagum dengan mesin si dokter. Pikirnya hanya dengan urin, maka bisa diketahui penyakit yang tepat. Setelah mendapatkan pengobatan, pria tersebut keluar ruang praktek.

Di luar ia bertemu suster yang kemudian memberikannya sebuah botol yang sama.

Suster : "Bapak kalau ada masalah lagi tidak perlu repot-repot ke sini. Cukup isi botol ini dengan urin Bapak, terus kirim botolnya ke sini untuk diperiksa. "

Pria itu mengangguk setuju. Beberapa hari kemudian, pria itu berpikir untuk ngerjain si dokter. Dengan mesin canggihnya. Ia meminta anak perempuannya kencing di botol tersebut. Kemudian ia mencampurnya dengan oli mobil, lalu melakukan [maaf] onani dan mencampur 'hasilnya' ke dalam botol. Botol itu kemudian kalau isi dikocok sehingga tercampur merata. Pikirnya, dokter tidak akan tahu urin ini sudah dicampur dengan berbagai zat.

Keesokan harinya ia datang sendiri ke dokter dan menyerahkan botol untuk diperiksa.

Setelah menunggu lebih dari 3 jam, akhirnya dokter tersebut ke luar dengan membawa secarik kertas laporan.

Dokter : "Saya punya berita buruk tentang kesehatan anda !"

Pria sambil tersenyum culas : "Wah . . . ada apa Dok ? Katakan saja biar saya bisa tahu sekarang."

Dokter : "Baiklah kalau anda memang bersikeras untuk mengetahuinya. PERTAMA, anak perempuan anda sedang hamil. KEDUA, mobil anda perlu diganti olinya. Dan yang KETIGA, otot pergelangan tangan anda tidak akan sembuh kalau anda masih sering onani!"

Ade Rai

Pada suatu hari Ade Ray lagi mogok bicara dengan semua orang, termasuk dengan ibunya juga.

Karena ada kebutuhan belanja yang mendesak, maka ibunya menyuruh Ade Ray untuk pergi ke warung.

Ibunya berkata, "Ade, tolong ibu belikan telor 1 kg, susu 1 liter dan pisang 1 sisir!"

Ade Ray sambil cemberut berangkat juga ke warung. Sesampainya diwarung ibu pemilik warung bertanya, "Eh, Ade mau beli apa?"

Ade Ray bingung juga bagaimana memperagakan barang-barang yang mau dibeli, karena Ade Ray masih dalam aksi mogok bicara.

Akhirnya Ade Ray pun mendapatkan ide. Untuk barang pertama yaitu telor, Ade Ray mengangkat lengannya dan menunjukkan otot bisepnya dengan bangga.

Si ibu pemilik warung langsung mengerti, "Oh, mau beli telor?"

Ade Ray mengangguk.

"Berapa kilo ?" tanya pemilik warung.

Ade Ray mengacungkan jari telunjuknya, isyaratkan 1 kg telor.

"Sukses aku," pikir Ade Ray.

Si ibu pemilik warung bertanya, "Apalagi De?".

Ade Ray berpikir sejenak untuk barang kedua yang berupa susu.

"Aha, ada ide," pikir Ade Ray.

Kemudian Ade Ray memperagakan otot dadanya sambil menunjukkan hal yang dimaksud.

Si pemilik warungpun segera mengerti, "Mau beli susu, ya?"

Ade Ray mengangguk dan mengacungkan jarinya, berarti 1 liter susu.

"Sekarang tinggal pisang," pikir Ade Ray sambil mencari ide.

Si pemilik warung sudah menunggu lama, "Ade mau beli apa lagi?"

Akhirnya dengan terpaksa Ade Ray mengajak ibu pemilik warung ke belakang. Kemudian Ade Ray membuka celananya sambil menunjuk "hal yang dimaksud".

Si ibu pemilik warung spontan bicara, "Ohhhh, cabe rawit!!"

Absen Kelas

Di kelas 1 sebuah Sekolah Dasar sedang ada absen kelas...

Guru: "Nana Yuliani!"

Nana: "Saya, Bu!"

Guru: "David Hutagalung!"

David: "Saya, Bu!"

Guru: "Tono Surtono M!"

Tono: "Saya, Bu!"

Guru: "Tono, tolong sini sebentar..."

Tono: "Kenapa, Bu Guru?"

Guru: "Ibu agak nggak suka sama nama kamu. Kalo udah Tono, jangan pake Surtono lagi. Jadinya aneh. Bilangin itu ke bapak kamu, ya!?"

Tono: "Iya, Bu!"

Guru: "Ngomong-ngomong, M-nya itu singkatan dari apa?"

Tono: "Martono, Bu!"

13 Tips Menghindari Pencurian HP

1. Tangkap pencuri HP, gebukin rame-rame trus bawa ke kantor polisi.

2. Pasang alarm sensor suara, infra-red, getaran, ultrasonik, dan sebagainya di sekitar HP.

3. Kamuflase-kan HP, misalnya dibungkus daun pisang, biar dikira pepesan.

4. Pakailah HP Siemens S4 (atau yang bentuknya seperti itu), trus taruh di dapur, pasti pencuri nyangka itu ulekan sambel.

5. Taruh HP di rumah, bawa pager, minta isteri kirim message lewat pager, supaya cepat-cepat pulang kalau HP-nya bunyi.

6. Beli HP mainan di lampu merah, pajang di dashboard mobil, HP yang betulan diumpetin.

7. Pakai HP 3 in 1, maksudnya satu HP untuk tiga orang, disamping irit, banyak yang ngejagain dan juga bermanfaat untuk menjalin kekompakan antar teman, karena kemana-mana harus sama-sama.

8. Pilihlah HP model one touch button, biar pencuri bingung makainya. Kalau HP model begini nggak ada di pasaran, ya... berarti memang belum diproduksi.

9. Pilihlah HP model lama yang ukurannya segede gajah. HP model begini akan gampang melacaknya, karena udah jarang yang punya.

10. Di rumah/komplek, bikin siskamling antara sesama pemilik HP.

11. Jangan pakai HP. Pasti pencurinya akan nyolong yang lainnya. Jadi ikhlasin aja TV, kulkas, perhiasan, dll. buat dicolong. Yang penting kan nggak kecolongan HP.

12. Minta sama tentara sedikit bahan peledak semtex (C4), letakkan di dalam HP Anda, biarkan dicuri orang. Tunggu berita di koran mengenai mayat tanpa kepala, pasti itu pencuri HP.

13. Pilih jenis HP yang menggunakan kabel (non-wireless).

Catatan: Kalau masih saja kecolongan HP walau sudah mencoba ke-13 tips di atas... daku sarankan ganti saja HP Anda dengan "kentongan" :)

10 Cara Menangkal Flu Burung

     Info ini ditujukan bagi yang mempunyai burung ataupun yang mempunyai saudara/kerabat yang biasa memelihara burung.

Berikut ini petunjuknya sbb:

1. Burungnya jangan suka dipermainkan,

2. Burungnya jangan suka dipegang-pegang, apalagi digaruk

3. Biarkan burung tsb berada dalam sangkarnya.

4. Jangan sekali-kali burung tsb dibiarkan sangkarnya terbuka.(bisa berabeh...)

5. Jangan pula burung tsb dibiarkan masuk ke sangkar lain. (takut ditelen..)

6. Apabila burung tsb dalam posisi tidur biarkan dia tertidur, jangan sekali-kali ditarik kepala/lehernya untuk membangunkan, ada masanya burung tsb bangun sendiri. (apalagi kalo habis minum jamu.....Mak Grenk..)

7. Bulu yang ada disekitar burung jangan sering digunduli (bukan apa2 bentuknya jadi Lucu tau....)

8. Jangan sekali-kali menghisap atau menyedot kepala burung (ntar burungnya jadi mual terus muntah lho....)

9. Jangan suka mainin pintu sangkar, ntar burungnya bisa kejepit ( kalo kejepit perih tau !!!)

10. Jangan sekali-kali mengeluarkan burung ke sarang ayam, (bukan apa2, bisa dipatok lho....)

     Demikian info ini mudah2an sangat berguna dan bermanfaat dan yang terpenting burung anda terhindar dari flu. Sebarkan info ini, karena kesehatan burung jauh lebih penting dibanding kedudukan atau jabatan (kok gak nyambung ya..)

Note:

Jangan sekali-kali Burungnya dikasih rantai.....(bukan apa2 itu burung apa herder...)